L’acte manqué de Sublimette.

Comme toute baroudeuse en escarpins qui se respecte, vous avez votre définition de L’Homme Idéal.

Chaque célibataire dans le monde, tout continent confondu,  à sa propre définition du HI.

Mais à presque 30 ans, vous savez désormais que vous allez devoir revoir vos prétentions à la baisse
Car des HI vous en avez rencontré à la pelle, mais toujours en pièces détachées.

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Vous avez même, il y a quelques années, fait voler en éclat vos sacro-saints principes de fidélité.
Vous avez vécu, avec 2 Hommes Normaux (HN),  une incroyable histoire.
Comme si vous vous étiez dégoté un vrai HI.
Chacun d’entre eux remplissant une partie de la liste de compétences de l’HI.

Et puis vous avez rencontré Stylist. Incarnation à lui seul de votre Homme Idéal.

Stylist, comme son nom l’indique, est un styliste australien rencontré sur un shooting à Sydney.
Selon un récent sondage, 87,3 % des rencontres amoureuses se font sur votre lieu de travail.
Bien ça, c’est fait.

Il était fan de votre travail, vous adoriez son style, pif paf pouf, vous lui donner votre numéro de téléphone.
Et il vous a invité à venir passer quelques jours chez lui, à la fin du mois, avant votre retour en Calédonie.

En tout bien tout honneur, on s’entend là-dessus.

Voilà comment vous avez débarqué chez lui avec vos 20 kilos de bagages et appris à connaître Stylist.
Et à lui faire cocher toutes les cases de votre liste d’HI.

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1- Stylist est beau.

Il est très grand, incroyablement fuckable en maillot de bain, blond aux yeux bleus, la coupe de cheveux impeccable, la calvitie naissante (ne lui jetons pas la pierre, ce garçon à 37 ans) savamment camouflée.

Et surtout barbu.
Vous aimez les hommes mal rasés.

2- Stylist à du style.

Vous avez toujours aimé les garçons qui savent s’habiller.
Stylist mélange comme personne les matières et ose un style impeccablement branché.
Bon, c’est un peu son métier, mais vous n’y pouvez rien, vous détestez les hommes qui se laissent allez stylistiquement parlant.

3- Stylist est drôle, cultivé et galant.


Un humour à tomber par terre, il peut enchainer blagues sur les Australiens et débat sur le Commonwealth tout en vous ouvrant la portière de la voiture ou en choisissant le vin.
Il n’a pas hésité à vous laisser sa chambre, lui dormant en boule dans le petit lit une place de son fils.
Et surtout il est patient avec votre anglais approximatif et trouve votre accent français sooooo sexy.

4- Stylist est libre.


Un divorce propre et intelligent, il y plus de 2 ans.
Pas d’ex hystériques dans le placard, pas d’histoires tordues.
Stylist est prêt à refaire sa vie, mais pas pressé par le temps.
Bref, la voie est libre.

5- Stylist est un excellent père de famille.

2 enfants adorablement bien élevés, qui disent bonjour en français et vous demandent poliment si vous voulez bien leur lire une histoire. Pas du chiard qui caprice en se roulant par terre. Et vous devez avouer que de le voir se ruer sur le canapé avec sa progéniture dans les bras est vraiment très excitant.

6- Stylist a un sublime appartement.


Pas de l’appart de vieux garçon solitaire.
Non un vrai appart d’homme moderne.
Un 80 m2 en plein Surry Hill, décoré avec du meuble de designer où chaque chose est à sa place.
Pas une once de grain de poussière, de la plante verte, un joli balcon avec vue sur Sydney, une vraie salle de bain et une cave à vin.
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Piscine, sauna et salle de sport privée au rez de chaussé, accessible directement par l’ascenseur.
Et un orgasme assuré rien qu’en ouvrant son frigo :
Des petites boites alignées par ordre chronologique.
Et ça, pour la maniaque psycho rigide que vous êtes, c’est juste la cerise sur le gâteau.

On serait en droit de se poser l’évidente question sur l’homosexualité refoulée de Stylist, mais au vu de son regard lourd sur votre décolleté et de la tension sexuelle ambiante régnant pendant ces 4 jours, vous n’avez pas l’ombre d’un doute sur sa virilité.

Toute les petites cases de votre liste d’HI étant coché, vous auriez dû vous jeter au cou de cet incroyable garçon.

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Et bien non.
Rien.
Vous n’avez strictement rien ressenti pour lui.
Absolument rien.
Même un peu ivre de Veuve Clicquot à $ 29 la coupe dans un petit resto français face à Harbour Bridge.
Même dans le jacuzzi de sa piscine, seule avec lui et avec nuage de vapeur.
Même dans l’ascenseur lorsqu’il vous couvre de compliments sur cette scandaleuse robe moulante bleu Klein que vous portez avec tant d’élégance.
Rien de chez rien de chez rien.
Vous avez vraiment un truc qui cloche.

Alors, c’est l’âme en peine que vous avez embarquée pour Nouméa après un dernier hug à l’aéroport.
Stylist, estampillé Homme Idéal, vous a regardé désillusionné passer la douane avec un dernier signe de la main.

Vous vous êtes vraiment demandée, comment était-il possible d’être aussi idiote et de n’avoir rien tenté pour forcer le destin, forcer le feeling…
Un comportement tellement peu Sublimette.

Quelques heures plus tard, installée au bord de votre piscine nouméenne, il vous a skypé pour vous dire que vous aviez oublié un truc sous son lit :

Votre sac de petites culottes sales.
Vous allez être obligée de refaire un allez retour en Australie pour les récupérer.

Si ça, ce n’est pas de l’acte manqué…

1 commentaire à “L’acte manqué de Sublimette.”


  1. 0 F 13 mai 2010 à 8:29

    je le trouve diablement rafraichissant ce message, surtout pour ce qu’il ne dit pas mais qu’on devine. en fait peut être que les cases en question, cochées ou pas, n’ont aucune importance, et que le viscéral est primordial, quelque soit la taille de l’appartement de la personne (tant mieux pour les célibataires solitaires et leurs petits apparts qui commençaient à se suicider à la lecture de ce message!). bref il y a de l’espoir en ce bas monde.

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