La deuxième première fois de Sublimette.

Comme toute baroudeuse en escarpins qui se respecte, vous savez que souvent, la vie peut vous réserver quelques surprises.

Souvenons-nous qu’il y a quelques semaines, vous aviez flirté avec un gentil pirate qui, le temps d’une éphémère après midi, vous avait fait sentir la plus jolie des princesses.4392077535b930b937681.jpg

Vous l’aviez quitté quelques heures avant de vous envoler pour Melbourne avec un goût de trop peu.
Et vous ne deviez jamais revoir ce charmant garçon.

C’était sans compter la pugnacité dudit garçon.
Qui, dès votre arrivée à Melbourne, vous assaillit à coup de Princess, Hun et Babe.
Une quarantaine d’heures sur skype à vous raconter vos vies plus tard, vous lui avez fait une proposition indécente.
Voulait-il vous rejoindre pour quelques jours à Melbourne ?
Vous aviez à peine fini votre phrase que Pirate avait déjà pris son billet d’avion.

Voilà comment un mardi pluvieux, Pirate vous rejoignit dans la luxueuse chambre  5 étoiles que vous aviez réservé, à $ 300 la nuit, avec vue sur CBD, piscine chauffée et sauna.
Tant qu’à faire qu’à tawiner, tawinons confortable.

Pirate se montra le plus galant et gentil des hommes que vous n’aillez jamais rencontré.
4c769efa3a0f4d40a83863dda5527b06.jpgVous voilà marchant dans le froid de ce début d’hiver, main dans la main, faisant le tour de la ville dans le vieux tram 35, prenant un énorme brunch sur Swanston street, faisant du shopping à Southern Cross, marchant sur le sable de St Kilda,vous baladant le long de la Yarra River.
Tout était parfait.

 

À la fin de cette longue journée, vous lui avez proposé un petit plongeon dans la piscine de l’hôtel.
Il n’y avait personne, vous aviez la piscine juste pour vous.

La vapeur donnait une atmosphère très particulière au lieu.

Vous aviez, pour l’occasion, sorti un mini maillot de bain rouge (photo non contractuelle).missgrandebretagnesophiegradonbikinishol1175x130.jpg

Vous aviez bien fait.

Parce que,  à la vue de votre corps sublime, votre gentil Pirate si galant et romantique se transforma en flibustier barbaresque et passa à l’abordage.
Il vous attrapa sauvagement contre le bord de la piscine pour vous embrasser fougueusement.
De longs préliminaires qui se poursuivirent dans le sauna et s’éternisèrent dans l’ascenseur avant de se conclure, plus que brillamment, dans la chambre.

Quelques heures plus tard, Pirate vous porta sous la douche.
C’est là qu’il y eut ce que nous pourrions qualifier de moment de flottement.

Vous étiez nez à nez avec l’engin de votre nouvel amant.
ET un truc clochait.
Vous ne saviez pas quoi, mais il manquait quelque chose.
Vous avez attrapé vos lunettes pour mieux y voir.
Vous avez retourné le problème dans tous les sens.
Pirate, lui a semblait quelque peu confus par ce regain d’intérêt pour son intimité.
Mais comment expliquer en anglais, sans faire de calembour douteux et sans vexer personne, qu’il y avait un problème avec l’anatomie de l’homme avec lequel vous venez de tawiner pendant prés de 4 heures.

Puis vous avez eu un éclair de lucidité.
Pirate est Turc = musulman = circonscris.

Ahhhhhh.

Vous devez avouer que vous avez sur le coup, était un tantinet déçue.
On vous avez tellement vanté les mérites du sexe décapuché.
Et vous n’aviez même pas fait la différence.

Ce fut en tout cas votre première fois.
Et maintenant votre douzième fois et demie (un loupé, rien de bien grave).

Alors quand vous avez, après 3 jours de tawinage intensif, remis Pirate dans son avion en partance pour Sydney, vous aviez un peu le cœur serré, parce que vous saviez que c’était la dernière fois que vous le voyiez, lui et son phallus sans col roulé.

Enfin, c’est ce que vous pensiez à ce moment-là…

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