Sublimette is back

Comme toute baroudeuse en escarpins qui se respecte, vous savez qu’en changeant de pays vous devez changer vos habitudes alimentaires.
Vous venez de passer ces 6 deniers mois un peu patraque à ne rien manger.
C’est en arrivant en Australie que vous retrouvez votre appétit.
Et vous avez faim.
Vous crevez la dalle.
Il faut que vous vous trouviez un homme.
Et tant qu’à faire, un Viking.
Sublimette is back.

Lundi matin, premier jour de cours dans la très onéreuse école d’anglais de Sydney dans laquelle vous étudiez.
Vous arrivez en classe et sortez sagement votre trousse et vos cahiers.

C’est là que la porte s’ouvrit et qu’il entra.

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Vous sentez votre sein gauche pointer sous votre débardeur, bientôt rattrapé par votre sein droit.
Vous avez chaud, vous avez froid.
Il s’installe à l’autre bout de la classe
Vos regards se croisent, il vous sourit.
Un sourire carnassier.
Ce jeune homme devient donc votre proie.

Vous rentrez chez vous, brandigotante, vous pensez à ce garçon toute la nuit.bogossslipblanc650569e96.jpg

Le lendemain, sortie avec tous vos nouveaux camarades de classe à Bondy beach.
Victor, c’est son nom, enlève négligemment son T shirt.
Vous  avez cru claquer sur place.
Moulé dans un moule-boules blanc sur peau impeccablement bronzée,
(Oui, Victor est brésilien), il s’offre au pacifique, défiant les vagues.

Quand il ressort de l’eau, les gouttes ruissèlent en suivant méthodiquement les courbes de son corps lisse et impeccablement musclé.
Vous avez mordu votre lèvre inférieure pour ne pas sortir un commentaire graveleux, qui même en français, aurait été compris par tous.

Le lendemain, proche de l’hyperventilation, vous arrivez stratégiquement en retard et vous asseyez à côté du futur père de vos enfants.
Oui, parce que depuis l’épisode du moule-boules moulant, Victor est passé du simple statut de Toy Boy à celui d’HDVV 2010

Et c’est à ce moment que le drame arriva.
Quand vous avez jeter un coup d’œil sur sa fiche d’inscription qui trainée sur son bureau.

Date of birth : nineteen ninety four.

Vous avez fait un rapide calcul mental.
Né en 1994, ça veut dire que vous avez 14 ans de plus que lui.
Que donc, vous allez vous taper un petit jeune, passer en mode couguar et ça, c’est très 2010 Attitude.

Et puis vous vous êtes demandé quel âge avait votre petit jeune.
30 -14
Putain
16 ans.

Voilà comment s’acheva cette idylle à peine commencée.
16 ans,

Vous voulez faire votre pseudo branchouille, mais pas faire dans le détournement de mineur.

5 commentaires à “Sublimette is back”


  1. 0 Lasor6year 5 avr 2010 à 17:10

    Oui mais c’est à la mode de choper du jeune ! Regarde Madonna, Demi Moore ! Il est plus jeune et ALORS ??
    =^_^=

  2. 1 Gabou 5 avr 2010 à 22:52

    Terrible !! je me suis bien marrée à lire tes délires ! je t’imagine la machoîre prête à se ficher dans le château de sable en voyant ton appolon sortir de l’eau !
    Ta plume s’est aguerrie , c’est vraiment cool de te lire, j’aurais préféré l’entendre en live, cette cocasse désillusion, mais je t’imagine près de nous, et ça fait plaisir ma belle !
    Plein de bisous et éclate toi bien avec les Australiens !

  3. 2 Charlie 6 avr 2010 à 11:08

    Tawiner avec un mineur et c’est la prison assurée…mais bon, il parait qu’il y a le câble dans leurs prisons….
    MDR

  4. 3 Patrick 12 avr 2010 à 22:10

    Chère Sublimissime des antipodes,

    Oh là, un viking de 16 ans c’est un tout petit homme. Tout de suite celà fait penser aux histoires de Peter Pan et de la fée Clochette !
    Il faut maintenant du gros remède: du rugbyman, du Lumu, du bougre de pirate des mers australes! Ca doit se trouver « m …e » tu fais quoi là bas ?
    (Et donc les 30 ans sont effectifs; Dur? mais pas si mal? loin de là …)

    a+ P

  5. 4 Phèdre 14 avr 2010 à 6:37

    Un ricanement m’a échappé aux deux-tiers du post. T’écris trop bien, je suis captivée à chaque fois!
    Bisous~

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